Рождение первого ребёнка. Как не сойти с ума от рутины после рождения первенца?

Новенькие родители оказываются с детско-конвертным свёртком в руках среди собранной кроватки, разложенных подгузников, прокипяченных сосок и бутылок. Запах детских неожиданностей надолго остается запахом дома, мама становится экспертом по органолептическим свойствам фекалий ребёнка (но называет это «покакулями»), папа виртуозно рисует карту домашнего пола с обозначениями особо скрипучих половиц. Всё это формирует единую семейную систему, вращающуюся вокруг младенца. 

Мужчины, как правило, озабочены сохранением прежнего уровня качества жизни как для себя, так и для жены, которая пока в декретном отпуске. Поэтому необходимость работы позволяет им сохранить часть прежней социальной активности – общение с коллегами, решение профессиональных задач, участие в каких-либо мероприятиях. Однако дома они также оказываются втянутыми в кажущийся бесконечным ряд мелких и крупных забот.

Женщины же, меняя роль члена общества на материнскую, в первый год жизни ребёнка зачастую могут ощущать растерянность, недоумение, раздражение и другие, гораздо более сильные эмоции, связанные именно с переживанием отчуждения от привычного круга коллег и знакомых, от профессиональной принадлежности, от любимых занятий. Безусловно, положительные чувства женщины, возникающие в ответ на появление первенца, наблюдение за его развитием, понимание своей исключительности для ребенка, общематеринские радости присутствуют. Однако слишком уж однообразным может быть вот это наше мамское встать-покормить-умыть-убрать-поднять-опустить-помыть-покормить-сфотографировать-помыть-сесть-встать-покормить и так далее. Чем ярче и насыщеннее была жизнь женщины до появления ребенка, тем более рутинным ей может показаться существование в этом круге весьма утилитарных обязанностей.

Итак, и мама, и папа организуют свой быт, свои дела, свои пляски вокруг первого ребёнка. Облегчить своё мироощущение в этот период можно либо изменив ситуацию, либо изменив к ней отношение (цитата Станислава Ежи Леца, поэта, философа, писателя-сатирика и афориста: «Если не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней»).

Я подойду к рекомендациям и как мама, и как клинический психолог. В упрощенной форме опишу три компонента нашей с вами жизни, которые имеют значение по теме. Думаю, и у вас найдётся пара советов, которыми вы сможете поделиться в комментариях. 

Б – биология. Сложно быть радостным и отыскивать «что-то приятное в каждом моменте дня», когда спал урывками, завтрак утащила собака, пока мыл ребёнка, а от себя пахнет как от собаки. Или хуже. Сон, еда, наше здоровое тело – залог хорошего самочувствия. Современные исследования только подтверждают старинные истины («Ты меня сначала в баньке попарь, потом накорми да напои…»). Да, с младенцем спокойный непрерывный сон далеко не всегда возможен; да, готовка тоже не всегда удаётся; да, принять пятнадцатиминутный душ (не говоря уже о ванне) ещё более сомнительный момент, чем сон и еда. Но это то, что делает нас здоровее, спокойнее, и способными на более здравые рассуждения и поступки. А помочь с этим может социальный компонент, о котором чуть позже.

Психологически – когда мы выспались, поели, искупались – становится легче понимать, что я могу здесь и сейчас, на что обратить внимание, что у меня останется после этого первого года жизни первого вашего ребенка. И что останется у ребенка. Таким, какой малыш в это время, он уже не будет никогда. Он быстро развивается, меняется, начинает выбирать свои игрушки, свою еду. Первые зубы, первые слова, первые шаги. Всё это здесь. Фотографировать, записывать, рассказывать, предлагать новые занятия, показывать младенцу людей, а людям младенца. Но самое классное – вы родитель этого младенца. И вы уже не будете таким, как в этот период. Трепетным, прислушивающимся, наблюдающим. Осознающим себя родителем. Все ведут альбом первого года жизни ребенка – что сказал, когда, в каких ситуациях смеется, что любит есть, а что выплевывает. Где альбом меня как родившегося родителя? Почему никто не записал, что я сказала, когда впервые отмывала меконий с попки моего первенца? Где отметка, как я плакала, когда ребёнок первый раз упал? Какие выводы я сделала по результатам дегустации детского прикорма? Где я – новоявленная мать? Когда я устраиваюсь на работу, я рассказываю, чем занимаюсь, что мне нравится в моей работе, что не очень, как меня радует моя зарплата и так далее. Это моя роль как члена общества. А в роли матери я рассказываю не о себе, а о младенце. «Мы покакали, мы покушали». О себе как о маме, я только могу плакать как о плохой и отвратительной. Не уследившей за ребенком, например. А когда я хороший родитель – а это основная часть времени – я об этом не говорю. Никто не скажет: «Я такой молодец, научил сына сидеть», говорят: «Наш ребенок научился сидеть». И да, он, может, и сел бы сам. Но кто был рядом, показывал игрушки, разговаривал, стимулировал, делал массажик и прочее? Короче, я – точно хороший родитель. И вы – хороший родитель. И для вашего ребенка большую* часть времени вы будете самым лучшим и любимым родителем. *спойлер – в подростковом возрасте всё не так однозначно, но до него мы еще доберёмся*

Ну, и немного о социуме. Тонкая тема, часто вызывающая дискуссии и разногласия. По нашей теме это вопрос о том, кого считать своей компанией в первый год жизни ребёнка. Ответ: всех, кому вы можете выдать младенца на 20 минут или больше, чтобы а) поспать; б) поесть; в) помыться. Выдать можно в коляске, в переноске, в люльке, в кенгуру, в слинге, завёрнутым в кулек. Короче, таким образом, чтобы и ребенку было комфортно, и его няньке тоже отлично. В норме считается, что ваши друзья семьи – люди, которым должно быть всё равно, валяются ли на полу детские игрушки пополам с остатками завтрака, но не всё равно, если на этом полу в бессилии валяетесь вы. 

У меня есть приятельница с двойней. Они не первые дети. И она психолог. Но эта мама писала у себя в соцсетях, что согласна на любую посильную помощь, выражающуюся в человеко-часах. И ей эту помощь оказывали – друзья, соседи, родственники. И становилось легче, и ей, и мужу. Главная мысль здесь – уметь сказать ртом, что нам нужна эта помощь. А вот с этим, как оказалось, всё не очень у большинства. Неудобно, неловко, вдруг откажут, вдруг не смогут отказать, но будут проклинать и так далее. И тогда я опять повторю свой вопрос – кто ваша компания в первый год жизни с младенцем? Неужели это люди, с которыми нельзя обсудить как взрослым – есть ли возможность и желание 20/30/40 минут погулять с коляской вокруг дома, пока вы проводите реабилитацию себя? И ответ приятеля ничего не изменит в ваших отношениях, потому что младенец не для всех. 

Итак. Первый год вашей совместной с младенцем жизни не только про ребёнка. Он и про родителя. Нового, полного любви, но очень неуверенного и порой замученного родителя, который каждый день слушает «по полям, по полям, синий трактор едет к нам…», механически моет, сушит, кормит, убирает, забывает, как это – носить одежду без молочных пятен, не может провести в ванной столько времени, сколько хочется. И прежде чем искать разнообразия где-то (хотя и это вариант, сели получается), я призываю обратить внимание на себя – начиная с тела (выспаться, накормить, вымыть), заканчивая тем, кто я, какой я родитель (однозначно хороший, но чем увлекающийся, как преподносящий свои лучшие качества в ситуации с ребенком), и кто рядом со мной (нет, не клоуны для развлечения, но те, кому я могу доверять и чьего младенца в обратной ситуации я тоже понянчу).